Er gaat geen dag voorbij of je praat wel met iemand. Of het nu je partner is, je collega of een vreemde – communicatie is de hoeksteen van elk contact, en toch lijkt het soms alsof we met deze hoeksteen onze eigen ruiten ingooien. Zou het niet heerlijk zijn als je een crash-course in communicatie kunt krijgen, die je een antal van de belangrijkste principes in slechts een paar minuten meegeeft?
Hoewel communicatie dynamisch is, en er altijd een onvoorspelbare factor zit aan hoe je met iemand in contact staat, zijn er gelukkig een aantal van deze communicatie principes te vinden die je helpen om een baseline te vormen in je contact met anderen.
Vanuit deze principes kun je, eenmaal omgezet van kennis naar gedrag, niet alleen makkelijker een optimaal contact met iemand aangaan en aanhouden, maar ben je ook sneller in staat om patronen te herkennen en potentiële valkuilen te zien, nog voordat ze je in het konijnenhol van verwarring laten vallen.
Ik heb in dit artikel maar liefst 7 communicatie principes uiteengezet die je kunnen helpen om je contat met anderen te optimaliseren. Neem ze ter harte, herhaal ze in je mind, zodat je ze kunt leven vanuit je hart, en gebruik ze zo vaak als mogelijk.
1. Je Kunt Gelijk Hebben of Gelukkig Zijn
Elk contact met iemand kan wel eens uitmonden in een discussie. Hoe meer tijd je met iemand doorbrengt (bijvoorbeeld je partner), des te makkelijker lijkt het om iets te vinden waarover je je kunt opwinden of irriteren.
Onthoud, dat in elke discussie, je net zo hard kunt blijven doorgaan totdat je je gelijk hebt behaald, maar dat er wel een kostenplaatje tegenover staat: jouw eigen en jullie beider geluk.
Bedenk dus of die rondslingerende sokken wel echt de moeite waard zijn om een discussie over te beginnen waar je koste wat kost je gelijk in moet krijgen. In een tweestrijd kan er maar één manier zijn om te winnne, en dat is als jullie beide winnen. Is er maar één winnaar, dan zijn er feitelijk twee verliezers.
2. Perceptie is Projectie
Hoe je naar een gebeurtenis kijkt, je ervaring of gevoel over die gebeurtenis is gefilterd door hoe je op dat moment in je vel zit, alsook hoe je overtuigingen in je onderbewustzijn zich hebben geworteld.
Vanuit die overtuigingen en gevoelens zie je de wereld om je heen. Ben je verliefd, dan is alles prachtig. Ben je moe en heb je een slechte nachtrust gehad, dan is elke kleine opmerking of vraag er één te veel.
Onthoud daarom dat hoe een ander reageert, in veel gevallen te maken heeft met hoe die persoon zich op dat moment voelt, en welke overtuigingen er over henzelf, gelijkende situaties en personen hieraan te grondslag liggen.
De simpelste en snelste manier om mere grip te krijgen op de projectie van jezelf of een ander, is door je eigen perceptie te veranderen; dus door middel van bijvoorbeeld herkaderen de situatie anders te bekijken – of door middel van het doen van andere acties.
3. Niets Heeft een Betekenis
In navolging op het vorige principe kun je dan ook concluderen dat feitelijk niets een rigide betekenis heeft… behalve de betekenis die je er zelf aan geeft. Het is de betekenis die je geeft aan een gebaar, een opmerking, of zelfs een woord, dat ervoor zorgt dat je je zak met gevoelens tevoorschijn haalt en, al dan niet automatisch, zoekt naar de beste match. Zegt je partner ‘nee’ op jouw verzoek, dan hoeft dat niet te betekenen dat ze je afwijst – het kan ook betekenen dat ze op dat moment er niet in de stemming voor is.
Zit je man ‘doelloos’ voor zich uit te staren naar een flikkerend beeldscherm, dan hoeft dat niet tebetekenen dat hij lui en onwillig is, het kan ook betekenen dat hij z’n best doet om een stressvolle gebeurtenis plek te geven in zijn mind.
Zorg dus wanneer je labels plakt op wat er in en om je heen plaatsvindt, je labels plakt die er makkelijk weer af te halen zijn. De kracht die jij hebt om ergens een betekenis aan te geven, stelt je in staat om op meer autonome wijze de wereld te kiezen waar je in wilt leven.
4. Waar Je Op Focust, Groeit
Je hebt vast wel eens een gesprek met iemand gehad, waarbij de ander iets opmerkte dat als vishaak in je gedachten bleef hangen. Terwijl de ander bleef doorpraten, kon jij nog maar aan één ding denken en dat was dat woord of die opmerking van tig zinnen geleden.
Je bewuste mind is als een hittezoekende raket. Geef het een opdracht om iets te zoeken, en je zult het gegarandeerd ergens tegenkomen – zelfs als je het desnoods moet verzinnen.
Hoe mee rje bijvoorbeeld focust op wat er niet werkt in je relatie, des te groter je bereidheid is om er eerder vroeger dan later een punt achter te zetten. Stel je jezelf een vraag als “Wat is er allemaal goed aan het contact met mijn partner, collega, of vriendin?’, dan zal je mind ook op zoek gaan naar wat er wel werkt.
Daarmee is het je intentie waarmee je met iemand communiceert of relateert, dat bepaalt welk plaatje je ziet. Of sterker nog: het bepaalt waar je je op focust in het plaatsje waar je je nu in begeeft. Ook al heb je geschiedenis met iemand, en concentreer je je op wat er voor mooie momenten in voorbijgekomen zijn met hem of haar, dan zul je in je volgende contact met diezelfde persoon ook meer bereidwilligheid hebben om een open en nieuwsgierig gesprek te hebben, d an wanneer je je aandacht en energie richt op alles wat er fout is gegaan in jullie contact tot dusver.
5. De Betekenis van Communicatie Is Je Resultaat
Je kunt communicatie zo gecompliceerd maken als je zelf wilt. Wat ik zelf vaak merk, is dat wanneer ik het simpel hou, het ook makkelijker te begrijpen is, en ook makkelijker uit te voeren is. Met deze gedachte definieer ik de betekenis van communicatie ook als het resultaat wat je ermee bereikt.
Is je resultaat van wat je ozjuist gezegd of geddeeld hebt met de ander niet wat je verwachtte of hoopte? Verander dan je aanpak. Kies andere woorden, gebruik je lichaamstaal anders, of stel desnoods meer vragen.
Het is makkelijk om anderen te verwijten dat zij jou niet begrijpen, maar wanneer je met je vinger wijst naar een ander, ontneem je jezelf de kans en de verantwoordelijkheid om er zelf iets aan te kunnen doen – bovendien wijzen er dan altijd nog 3 vinges naar jezelf.
Communicatie is in feite niets meer dan de overdracht van emoties en gevoelens naar gedachten, en naar stembandtrillingen. Zie je dat jouw overdracht van die gevoelens niet resoneren bij de ander, dan doe je er goed aan om a) eerst te zien wat het resultaat dan wel is, en b) er actie op te ondernemen om een koerswijziging aan te brengen, zodat je alsnog uitkomt bij wat je wilde bereiken.
6. Je Hebt Altijd Gelijk
Ook al sputtert de ander nog zo heftig om die rondslingerende sokken waar we het eerder over gehad hebben, in zijn hoofd zullen zijn argumenten sterk genoeg zijn om zich vast te houden aan de status quo. Terwijl jij het van de andere kant ziet, weet jij dat jij gelijk hebt, en dus staan jullie beiden op een impasse.
Of het nu gaat om rondslingerende sokken of het is een zienswijze over verwachtingen over een ander, normen en waarden, geld of zelfs religie – jouw eigen kaart van de wereld werkt perfect… voor jou!
Onthoud dat anderen een andere kaart van de wereld hebben, en dat die voor hen goed werken. Jouw zienswijze of “kaart van de wereld” is dus niet de enige juiste, en ik kan me voorstellen dat voor sommigen dit een ietwat bittere pil is om te slikken. Hoewel jij altijd gelijk hebt in wat je ziet, heeft de ander dat ook.
Om die impasse van gelijkheid versus ongelijkheid op te lossen, refereer ik graag naar het eerste punt van dit artikel. Hoewel niet altijd even prettig voor je ego, is het wel een effectieve manier om je communicatie met anderen verder te optimaliseren.
7. Er Zijn Maar Twee Vormen van Communicatie
Tot slot wil ik je nog dit meegeven: er zijn feitelijk maar twee vormen waarin alle communicatie plaatsvindt. Met wie je ook communiceert, relateert of contact onderhoudt, elle communicatie berust op één van deze twee vormen, en zelfs beide vormen zijn mogelijk in hetzelfde gesprek.
Alle communicatie is ofwel een teken van liefde, of een verzoek om hulp. Boosheid, verdriet, waardering, affectie, frustratie, enthousiasme – elke emotie die je maar kunt bedenken is in de basis een teken van liefde of een verzoek om hulp.
Hoewel ik over de betekenis van al deze emoties nog tientallen artikels zou kunnen schrijven, wil ik je voor nu deze laatste principe meegeven. Wanneer er dus iemand reageert op jouw communicatie, weet dan dat het niets anders dan een teken van liefde of een verzoek om hulp is.
Hoe jij vervolgens reageert op elke vorm is aan jou. Reageert iemand bijvoorbeeld met angst op wat je zojuist gezegd of gedaan hebt (een verzoek om hulp; ‘wil je me meer informatie geven, want ik ben bang dat ik niet goed genoeg voorbereid ben op wat er gaat komen”), dan kun je met irritatie, boosheid of zelfs frustratie reageren – maar dat zal je resultaat niet ten goede komen. Irritatie, boosheid en frustratie zijn in de kern namelijk ook vormen van hulpverzoeken.
Het kan wellicht wt tijd kosten om deze principes eigen te maken en ze op je onbewuste harde schijf te laten draaien zonder dat er af en toe iets crasht, maar ik ben er zeker van dat met genoeg herhaling je jouw communicatie met anderen (en natuurlijk ok met jezelf) naar een nieuw niveau zult tillen.
Immers: herhaling is de moeder van alle vaardigden.
Communicatie is jouw verantwoordelijkheid en jouw tool om meer uit het leven te halen. Het is het voertuig dat je helpt om van waar je nu bent te komen waar je wilt zijn – op elk vlak.
Laat me je dit vragen voor ik afsluit: wat is voor jou belangrijk in comuunicatie? Wat zou jij willen dat beter verloopt?
Laat je reactie hieronder achter, en ik zorg dat ik er bij je op terugkom.
Op jouw succes,
Robert
Deel dit bericht door op de Facebook en Google+ knoppen te klikken. Je vrienden zullen je dankbaar zijn, en ik ook.
Effectieve communicatie, of communicatie om met elkaar in contact te komen en blijven is lang niet altijd even makkelijk. Ik weet dat zelfs met 15 jaar aan communicatie expertise ik zelf ook nog steeds wel eens een misstap maak, en uitkom op een verkeerde interpretatie.
Je hebt het over geweldloze communicatie, en dit is zeker een belangrijk onderwerp. Wanneer je communiceert or praat met iemand, dan kan het erg gemakkelijk voorkomen om vanuit irritatie, onrust, angst, boosheid of andere emoties te reageren naar de ander. Ook al doe je de ander geen fysiek geweld aan, met een scherpe opmerking of een ’tegenaanval’ (al dan niet ter verdediging van jezelf) creëer je allesbehalve geweldloze communicatie.
Ik hoop, en ben benieuwd welke van de bovenstaande tips je op weg helpen om dit duidelijker te krijgen en in gedachten tn houden – de volgende keer dat je met iemand praat.
Bedankt voor je reactie Hedda!
Ik ben absoluut geen held in (dreigende) conflicten en ben snel bang voor misverstanden.
Meestal gaat het goed, maar de laatste tijd heb ik helaas een aantal situaties gehad, waarin ik vragen stelde om meer duidelijkheid voor mijzelf te krijgen of waarin ik me geïrriteerd en onzeker voelde en dat bespreekbaar wilde maken, waarbij mijn intentie niet goed begrepen werd en me dingen werden toegedicht die ik totaal niet had bedoeld. Daar ben ik wel een beetje van geschrokken.
Gelukkig merk ik dat het in de meeste gevallen wel goed verloopt. Voor mij is het vooral belangrijk dat mijn gesprekspartner en ik elkaar echt horen en in contact met elkaar blijven.
Daarvoor is het natuurlijk noodzakelijk dat ik in goed contact met mezelf sta. Ik heb diverse cursussen geweldloze communicatie gevolgd en dat doe ik nog steeds. Dat brengt me heel veel. Af en toe dus ook verwarring, maar daar hoop ik van te leren!