Wat Doe Jij Met Je Gevoelens? - Robert van der Wolk
6

Wat Doe Jij Met Je Gevoelens?

 

Met de “Blue Monday”-hype achter ons, voelt een grote groep mensen zich deze dagen teleurgesteld, bang en/of boos over de niet behaalde doelen en aspiraties voor verandering. De grote vraag is: wat doen die mensen met hun emoties?

In dit artikel geef ik je vier voorbeelden van hoe de meeste mensen met hun negatieve gevoelens omgaan, én wat je er in plaats van kunt doen.

Hoewel ik niet geloof in Blue Monday, zijn er genoeg mensen die het concept als realiteit en reden aanvaarden om niet hun innerlijke idealen te realiseren; een nieuwe algemeen geaccepteerde “feestdag” waarin het geoorloofd is om je intrinsieke motivaties een halt toe te roepen onder de argumenten van ervaringen uit het verleden en onzichtbare conformiteit.

Wanneer we op grote schaal de spreekwoordelijke touwen laten vieren en al in de eerste maand van het nieuwe jaar de handdoek in de ring gooien voor wat betreft onze eigen dromen, dan is het niet gek dat, gepaard met die (terugkerende) teleurstellingen ook gevoelens en emoties van boosheid, pijn en verlies gepaard gaan.

Boosheid: de naar buiten gerichte pijn omdat jij zelf of iemand anders een norm heeft overtreden. Boosheid is in dit aspect vaak pijn dat naar de buitenwereld gericht is.

Pijn: de naar binnen gerichte teleurstelling omdat een verwachting niet is uitgekomen. Deze emotie is in de basis gelijk aan het gevoel van verlies, en beide gevoelens nodigen uit tot (her)evaluatie.

Met dergelijke gevoelens in je systeem is het niet aan te raden om ermee te blijven rondlopen. Misschien heb je wel eens van iemand gehoord dat gevoelens die ‘vastzitten’ kunnen leiden tot fysieke klachten en zelfs ziektes.

Nu is het makkelijk om jezelf rot te voelen en voor je hoofd te slaan om de doelen die je voortijdig hebt opgegeven. Een paar simpele fysiologische veranderingen kunnen wat dat betreft al snel leiden tot een algeheel gevoel van overweldiging, ontoereikendheid of zelfs depressie.

Er zijn een aantal manieren waarop mensen met deze en andere gevoelens omgaan, en in de meeste gevallen is de manier waarop we met negatieve emoties en gevoelens omgaan allesbehalve constructief.

1. Vermijden

Het vermijden van negatieve emoties of zelfs voelen in zijn geheel lijkt op korte termijn een goede aanpak te zijn, maar eenieder die dit ooit geprobeerd heeft weet dat op de langere termijn dit verre van effectief is. De illusie dat je helemaal niets meer hoeft te voelen om negatieve gevoelens uit te sluiten zorgt juist voor een drastische toename van pijn – en het is juist die angst voor pijn die ertoe leidde dat je koos voor de strategie van vermijden.

De magie van het leven is juist om te kunnen uiten wat je voelt en ervaart. Pijn is daar een onderdeel van. Juist de onwelwillendheid of angst om pijn of andere negatieve emoties te uiten leidt tot het onderdrukken ervan. Dit resulteert in meer pijn welke uiteindelijk naar boven en naar buiten komt; je voelt je rot omdat je je niet goed voelde en omdat je jezelf niet toestond om je slecht te voelen.

2. Doorstaan

Dit zijn de mensen die vasthouden aan hun emoties en ze ‘noodgedwongen’ doorstaan – al dan niet met onderdrukking van die gevoelens. Dit zorgt evenmin voor een flow van emoties – onthoud: emotion is energy in motion. Hoe trager de flow, bijvoorbeeld als gevolg van een blokkade, hoe groter de pijn.

3. Concurreren

Ik kan me voorstellen dat je dit zelf nooit gedaan hebt, maar er zijn mensen die hun eigen gevoelens naast die van anderen leggen en vervolgens de verbale strijd aangaan over wie er het slechts aan toe is! Er zijn ook mensen die de vinger aan de pols houden voor wat betreft hun emoties en vervolgens meedingen naar de hoofdprijs: de #1 loser van het land. Iemand zegt dat hij het zwaar heeft, en vervolgens komt de ander eroverheen gewalst met een opmerking als: “Denk je dat jij het zwaar hebt? Moet jij eens horen hoe zwaar ik het wel niet heb!”

Ook in dit opzicht lijkt me dit niet een van de beste keuzes.

4. Delen

Hoewel we geloven dat gedeelde smart halve smart is, als we het gezegde mogen geloven, kunnen we niet van toegevoegde waarde spreken wanneer mensen hun problemen delen met anderen in de hoop dat ze op die manier van hun probleem afkomen.  Zolang er geen oplossing of actie uit voortkomt, biedt het delen van je problemen niets dat je werkelijk kunt gebruiken.

De gedachte om pijn en negatieve emoties te delen komt voort uit de hoop op connectie: Als ik mijn pijn deel met jou, dan kunnen we ons samen slecht voelen en kunnen we hieruit een vriendschap opbouwen door de pijn samen te delen.

Al deze voorbeelden zijn weliswaar veelvoorkomende manieren hoe mensen met negatieve gevoelens omgaan, maar in geen enkel opzicht biedt geen van deze opties werkelijke soelaas. Je wilt ze niet vermijden, noch onderdrukken, je wilt ze niet doorstaan terwijl je je miserabel voelt, en ze delen met een ander en de ander een slecht gevoel aanreiken of de strijd aangaan wie het ’t zwaarst en moeilijkst heeft, is evenmin effectief.

Hoe Ga Je Dan Wel Om Met Negatieve Emoties?

Dit is de vijfde optie, en deze werkt beter, sneller en is aanzienlijk effectiever dan alle bovengenoemde manieren: Leer van ze en pas ze toe.

Om van negatieve gevoelens en emoties te leren en ze in te zetten om een emotie te veranderen, moeten we beginnen bij welke betekenis we geven aan wat er gebeurt. Door de betekenis te veranderen transformeer je hoe je je voelt en omgaat met de situatie.

Elke emotie is een actiesignaal dat je één van twee dingen het beste kunt veranderen: je perceptie – hoe je naar iets kijkt, of je actie – wat je doet.

Elke emotie die je ooit gevoeld hebt en die je ooit zult voelen, met name de negatieve, is er voor je om je van dienst te zijn… zolang je begrijpt wat de boodschap is van die emotie.

De reden dat we vast blijven zitten in onze emoties, is omdat we dikwijls de boodschap niet kunnen laten binnenkomen en dus niet kunnen zien wat die emotie werkelijk probeert over te brengen. In dat kader zien we negatieve emoties als slecht en vallen we vaak terug naar één of meerdere van de vier hierboven genoemde manieren om met negatieve emoties en gevoelens om te gaan.

Zolang je in staat bent om actie te nemen op elke negatieve emotie, verminder je de intensiteit van dat gevoel. Hoe gerichter je actie is, hoe sneller je gevoel verandert.

Luister dus naar je negatieve emotie. Zegt het dat je je perceptie moet bijstellen, zoals wat je denkt dat iets betekent? Of is het je actie, je aanpak (want wat je tot dusver hebt gedaan werkt niet).

Waardeer daarom je gevoelens. Wees er dankbaar voor, en vraag je meteen af wat de boodschap is van het gevoel dat je voelt? Wat moet ik veranderen; mijn perceptie of mijn acties?

Door je af te vragen wat iets betekent (een actie of uitspraak van iemand bijvoorbeeld), sta je aan het controlepaneel van je emoties en kun je deze transformeren.

We zijn vaak geneigd om snel met een betekenis te komen wanneer er iets gebeurt. Maar in bijna alle gevallen is onze interpretatie niet accuraat. Het veranderen van wat iets betekent, betekent dat je in staat bent hoe je je erover voelt kunt veranderen.

Op die manier hoef je niet meer op de ander af te stappen en hem of haar te laten weten dat je boos bent of je gekwetst voelt over wat die ander gezegd of gedaan heeft – je gevoelens zijn getransformeerd als gevolg van je nieuwe betekenis.

Je voornaamste doel van elke negatieve emotie is om hem te transformeren. Als dat je niet in je eentje lukt, dan wordt het hopelijk je doel om iemand te vinden die je daarbij kan helpen en tot de kern kan komen om transformatie te bereiken.

Onthoud dat niemand jou kan laten voelen wat je voelt; die controle en zeggenschap heeft niemand over je, behalve jezelf. Dat betekent niet dat je niet het recht hebt om je te voelen zoals je voelt; het laat enkel zien dat de keuze om wat er gebeurt een betekenis of invulling te geven die je verbindt met een bepaald gevoel, volledig bij jezelf ligt.

Wijs dus niet met de vinger naar de ander door te zeggen dat hij of zij jou deze emotie heeft aangepraat – kom vanuit een plek waar je weet dat jij verantwoordelijk bent voor wat je voelt, maar mogelijk nog worstelt met de betekenis die je eraan hebt gegeven:

Toen je … zei, interpreteerde ik dat als … en voelde ik me … [negatieve emotie]. Maar ik weet dat je goede intenties en bedoelingen hebt. Ik loop alleen in rondjes en weet niet meer wat ik ervan moet maken. Kun je me helpen?

In veel gevallen zijn anderen je bereid te helpen, omdat je niet komt vanuit een aantijging – het is jouw schuld dat ik me zo voel – maar vanuit een hulpvraag. Een aanpak als deze werkt daarom vele malen beter dan simpelweg je gevoelens onderdrukken, ventileren (wat vaak betekent dat je ze rechtvaardigt, of van de ander eist dat ze er wat mee doen), vergelijken of delen zonder concreet doel of actie.

Om werkelijk je emoties te kunnen transformeren moet je dus willen weten wat een negatieve emotie je wil vertellen, gecombineerd met de betekenis die je koppelt aan de situatie.

Dus of je nu nog te maken hebt met de restjes van Blue Monday, of je zit er middenin, of je hebt er totaal geen last van, onthoud dat er altijd wel een moment komt waarin je negatieve gevoelens zal ervaren. Op die momenten heb je nu een nieuwe keuze.

Hier is mijn vraag voor jou vandaag: welke ‘negatieve’ emotie heb jij onlangs ervaren en wat betekende dit voor jou?

Ik hoor graag van je. Laat daarom hieronder je reactie achter en ik kom er zeker bij je op terug.

Op jouw succes,

Robert

 

Als je dit artikel waardevol vond, deel het dan met je vrienden en volgers door op de LinkedIn, Facebook en WhatsAppknoppen hieronder te klikken, zodat zij ook van deze informatie profiteren. 

 

 

 

Je mening telt
Deel dit artikel
Robert
 

Robert van der Wolk is internationaal spreker, trainer en life-coach. Met diverse boeken, eBooks en honderden artikels helpt hij mensen met een fysieke uitdaging om een onbegrensd leven te creëren. Met een lange geschiedenis aan fysieke beperkingen, waaronder Diabetes, nierfalen en extreme slechtziendheid weet Robert als geen ander hoe het is om met een fysieke uitdfaging te leven, waar grenzen verlegd kunnen worden en welke tools er nodig zijn om toch in een ultieme vrijheid te leven.

  • Wim schreef:

    Leuk verhaal. Verkoop-technisch heel modern. En ongetwijfeld zijn er nog mensen die niet goed kunnen Googlen en hier wat aan hebben. Doet me denken aan de dagen van Windows 3.11. Het meest beroerde operating system ooit wat verkocht werd als het antwoord op alle problemen waar de wereld mee worstelt. IBM had de toon gezet… Als je dat wilt, dan is dit de oplossing… Na een paar maanden bleek dat je ook nog dit, en dat en 3 consultants voor 3 maanden nodig had, waarna het amangement zich begon af te vragen of het middel niet erger (lees duurder) was dan de kwaal.

    In het algemeen: Creëer een probleem en biedt vervolgens een oplossing aan. “Ik kan je helpen om je weer helemaal lekker te voelen”; hier tekenen en je kunt in 6 makkelijke termijnen betalen.

    De essentie van het ikke, ikke, ikke patroon. Ik (alleen) kan de wereld van de ondergang redden; Jij hebt mij nodig om uit de stront te komen.

    Sorry, not my cup of tea.

    Goede zaken gewenst. (Niet echt, maar het staat zo meelevend aan het eind van een giftig emailtje)

     
  • Robert schreef:

    Beste Wim,

    Dank je wel voor je eerlijke reactie. Interessant om te zien wat er bij je gebeurt na het lezen van mijn verhaal;.

    Ik denk dat we allemaal wat aan elkaar te bieden hebben; we staan allemaal in service van een ander. Of je nu bakker, systeembeheerder of jurist bent. Het is juist de gedachte dat we elkaar kunnen helpen, niet om er enkel zelf beter van te worden, maar juist om anderen te helpen meer uit zichzelf te halen.

    Het doet me god om de terugkoppeling te horen dat wat ik heb aangereikt meerwaarde heeft voor mensen, en dat het heeft geleid tot positieve verandering. Om te stellen dat ik dit enkel doe voor mijn ego gaat wat te ver voor me; dan had ik dit nooit zo lang kunnen volhouden. De jaren dat ik heb moeten zwoegen om een handjevol mensen te bereiken, de talloze uitdagingen op technisch vlak, en niet te vergeten alle teleurstellingen die gepaard gaan met de wil om vooruit te komen.

    Dit artikel lees je in een paar minuten. En hoe waardevol de informatie ook i, er behoeft altijd meer uitleg om werkelijk te kunnen snappen hoe de vork in de steel zit; vandaar mijn continuïteit in het schrijven van boogartikelen).

    Persoonlijke ontwikkeling in mijn optiek heeft geen “magic pill”, waar je in één klap van al je problemen afkomt. Persoonlijke ontwikkeling is een proces dat stapsgewijs leidt tot verbetering. Het Grote-Stappen-Gauw-Thuis-Syndroom werkt hierin niet, net zoiets als verwachten dat je na één of twee keer oefenen op een gitaar direct het wereldpodium op kunt klimmen om Jimi Hendrix te spelen.

    Ik ben het niet met je eens dat ik een probleem creëer, als wel een probleem zichtbaar maak. En dat maakt een groot verschil. De kennis die ik in de afgelopen 18 jaar heb opgedaan in dit veld geeft me de mogelijkheid om anderen te helpen hun problemen te helpen oplossen; dat is iets wat ik niet voor een ander kan doen (bovendien heb ik al genoeg aan mijn eigen hoeveelheid problemen).

    Je hoeft het zeker niet met me eens te zijn, en ik moedig je ook vooral aan om voor jezelf te denken. Tegelijkertijd hoop ik dat je ook de bereidheid kunt vinden om uit te proberen en te testen wat ik voorstel voordat je het van de hand doet. En werkt het niet voor je, dan weet je dat. In deze gaat het niet om mij, maar juist om jezelf: that’s in it for you?

    Nogmaals dank voor je reactie Wim; of je nu wel of niet iets van me wilt aannemen. Het feit dat je de moeite neemt om te reageren laat zien dat er iets gebeurt 🙂

     
  • Ben Bontrop schreef:

    het is moeilijk/lastig om een negatieve reactie te weergeven.
    omdat ik naar mijn idee/inzicht over het algemeen positief/optimist blijf bij bijna alle gevallen van wat voor aard dan ook.
    natuurlijk heb ik zo nu en dan een gevoel van wat nu weer en dan denk ik er over na en kom dan met een oplossing die over het algemeen klopt en steekhoudend is.
    ook vraag ik wel eens de mening van anderen omdat ik zelf erg bot kan overkomen terwijl ik het niet op die manier bedoel .
    maar heb zeker de wijsheid niet in pacht .
    ook ik heb regelmatig hulp nodig voor problemen.
    maar meer als ik het zelf heb geprobeerd om op te lossen maar net niet lukt of goed komt.
    dan vraag ik om info soms van te voren maar meestal na het probleem wat zich voor doet .
    niet altijd doeltreffend .
    maar een negatieve ervaring ik probeer het over het algemeen om te zetten naar voor mij positieve ervaring.
    wat redelijk lukt

     
  • Ben Bontrop schreef:

    wat is negatief ?
    heb zelf weinig last van negatief gevoel.
    ik zelf probeer het om te zetten naar een positief gevoel.
    als er een probleem is kan ik om hulp vragen .
    niet dat ik dat altijd doe maar toch wel regelmatig .
    ben tenslotte ook maar een mens die genoeg fouten maakt.
    en al bedoel ik het goed het kan verkeerd over komen zodat de persoon in kwestie toch kwaad of beschadigt word.
    ik heb zelf toch wel een redelijke zelf kennis en weet dat ik erg bot kan overkomen en dat het mensen kwetst .
    wat zeker niet de bedoeling is.
    voor degene die me kennen die weten dat ik het niet zo bedoel die zeggen dan tegen me dat het ook op een andere manier kan.
    wwaar ik het ook dan wel mee eens ben later maar op het moment niet bij stilstaat.
    maar iemand kwetsen is niet moeilijk maar wel moeilijk om te voorkomen.
    en daar gaat het over het algemeen over.
    hoe bespreek je een onderwerp zonder er ruzie of kwaad dan wel gekwetst te worden ,dat is erg moeilijk .
    probeer er wel een positief draai er aan te geven .
    en weet ik zelf niet goed te antwoorden dan vraag ik om advies van iemand die ik vertrouw .
    maar nog maals wat is negatief ?
    iemand naar beneden halen is niet moeilijk ,maar iemand te motiveren wel .
    en dat kan op vele manieren als je maar de juiste tools hebt.

     
  • Robert schreef:

    Prachtig Ben. Je minset en de bereidwilligheid om ene negatieve ervaring om te zetten naar een positieve is een goed streven en dat is zeker rekening waard.

    We hebben allemaal te maken met problemen; een probleem definieer ik in dit geval als het verschil tussen mijn huidige situatie en mijn gewenste situatie. De rol die mijn gevoelens hierin spelen is vaak groot, en aangezien ik de enige ben die beslist hoe ik me wil voelen over wat er buiten me gebeurt, lijkt het me een goed idee om elk negatief gevoel dan ook te zien voor wat het is: een actiesignaal dat aangeeft dat er iets moet veranderen – ofwel mijn perceptie over wat ik denk dat iets betekent ofwel mijn actie in de richting van de situatie of de persoon.

    Wanneer het enkel jezelf betreft kan het inderdaad een goed plan zijn om eerst zelf met diverse oplossingen te komen Lukt dat niet, dan kun je altijd hulp inroepen. Gaat het echter om een interactie tussen jou en een ander, waarbij je direct te maken hebt met (negatieve) gevoelens, dan is een dialoog wellicht de beste keuze – zeker wanneer je weet hoe je mind werkt voor wat betreft het interpreteren van wat iemands woorden werkelijk betekenen. Door dit te vragen ontloopt je het risico op verkeerde interpretatie, en dus ook de daaraan gekoppelde negatieve gevoelens.

    In plaats van je gevoelens te onderdrukken, vermijden, doorstaan, vergelijken met anderen of ze te delen zonder tot een werkelijke oplossing te komen, heb ik gemerkt dat het me aanzienlijk meer oplevert wanneer ik me afvraag welke betekenis ik koppel aan wat er gebeurt – grote kans dat wat ik denk dat iets betekent helemaal niet dat betekent, maar iets totaal anders.

    Check het bij die ander: “Ik denk dat wat je net zei … betekent, maar ik weet niet zeker of dat klopt. Kun je me helpen je woorden/actie(s) beter te begrijpen?”

    Mocht de (nieuwe) betekenis alsnog een negatieve emotie oproepen, dan is het handig om te onderzoeken wat de boodschap is van deze emotie. Elke emotie is namelijk een actiesignaal, en wanneer je weet wat de boodschap is van een negatieve emotie, kun je ook gerichter aan de slag gaan om ervan af te komen.

    Bedankt voor je reactie Ben!

    Robert

     
  • […] de meeste gevallen gebruiken we één van vier manieren om met negatieve emoties om te gaan, en geen van deze manieren werken op de lange termijn. Sterker nog, ze zullen je eerder in hun […]

     
  • >