2

De Beste Manier Om Over Te Brengen Wat Je Echt Voelt

 

 

Gevoelens. Ze zijn er in grote getale. En toch lijkt het alsof zovele mensen niet in staat zijn onder woorden te brengen wat het is dat ze voelen, laat staan dat ze het kunnen of durven uiten. Ze grijpen terug naar het rationele en het logische, zonder dat emotie werkelijk aan te pas komt – genegeerd, onderdrukt of verborgen gehouden van de wereld om ze heen.

Ik geef toe, het is niet altijd makkelijk om je emotionele kant te laten zien. En toch is het belangrijk om het juist wel te laten zien wat er in je leeft. Waarom?

Elke Relatie Is Er Om Emotie Te Vergroten

Als ik je zou vragen waarom je in een relatie bent met je vriend, vriendin, man, vrouw, of kind, dan komen er ongetwijfeld meerdere antwoorden in je naar boven. Allen kunnen ze waar zijn, en tegelijkertijd wil ik je vragen om te onderzoeken of dit werkelijk de échte reden is.

In de afgelopen maanden heb ik me veel verdiept in relaties. Relaties, zoals ik dit zelf heb ervaren, waren misschien wel de grootste pijler voor jezelf om van uit te bouwen naar alle andere gebieden in je leven.

Natuurlijk kun je je storten op je werk, zelfs als dit je passie is. Je kunt je tijd en aandacht spenderen aan je vrienden, je kinderen, zelfs je huisdieren. Maar al deze aspecten blijven uiteindelijk vluchtpunten om het gemis of de leegte op te vullen van dat wat je werkelijk zoekt in het leven: intiem menselijk contact.

Dus nogmaals: waarom wil of heb je een relatie?

Mijn eigen antwoord kwam naar boven tijdens één van mijn vele zoektochten op het internet. Ik kwam na dagenlang diverse blogs, boeken, audio’s en video’s bekeken te hebben op het antwoord dat het meeste resoneerde, en nog steeds resoneert met me: om de menselijke emoties te vergroten.

Je kunt nog zo blij zijn in je eentje, of zelfs met anderen, maar het is die intieme connectie en de emoties die daar gepaard mee gaan, die ervoor zorgen dat je je werkelijk het gevoel geeft dat je leeft – of dat nu de opwaartse of neerwaartse kant op is.

Ik pretendeer niet dat een slechte relatie de moeite waard is om in te blijven; maar het onderbouwt wel mijn stelling van hierboven. En gelukkig hebben we ook de mogelijkheid om in de opwaartse spiraal onze menselijke gevoelens te vergroten. Dat is een visie dat de moeite waard is om voor te leven, al zeg ik het zelf.

Deel Je Echte Gevoelens

In onze Nederlandse taal is het woord voelen ondergesneeuwd door logica. Veel mensen rationaliseren wat het is dat ze voelen, en je kunt dit gemakkelijk terug horen wanneer ze opmerkingen maken als: Ik voel dat…, Ik voel me alsof…, Ik voel me als een…. In deze gevallen kan het woord voel beter vervangen worden door “Ik denk”; omdat het een rationele beredenering betreft, en niet een gevoel of emotie die in je leeft. Sterker nog; in de meeste gevallen associëren we onze identiteit met dat wat we denken te voelen. Ik ben boos, teleurgesteld of blij.

Je kunt dit ook terugzien in opmerkingen als “Ik voel dat ik/jij/zij/het…, bijvoorbeeld in de statement “Ik voel dat ik constant op mijn tenen moet lopen” of “Ik voel dat je me niet serieus neemt”. Ook al staat het woord voel in deze zinnen, ik kan zelf niet zeggen dat we het hier over werkelijke gevoelens hebben.

Er is een duidelijk verschil tussen wat we werkelijk voelen en dat wat we denken dat we zijn. Zo is een voorbeeld van wat we denken dat we zijn: “Ik voel (of ik ben) niet goed genoeg als gitarist.” In dit voorbeeld maak ik een assessement van mijn vaardigheid als gitarist in plaats van wat ik werkelijk voel. Een betere omschrijving van wat ik voel zou zijn: “Ik ben ongeduldig als gitarist”, “Ik ben teleurgesteld over mijn gitaarspel”, of “Ik ben gefrustreerd wanneer ik gitaar speel” Het daadwerkelijk gevoel achter mijn tekortkoming in mijn gitaarspel kan daarom teleurstelling, frustratie of een andere emotie zijn. Zeggen wat je denkt dat je bent omvat in dat opzicht niet wat je echt voelt.

Wat Anderen Doen vs. Echte Gevoelens

Ik geef je een paar voorbeelden van veelvoorkomende misvattingen over wat we denken dat gevoelens zijn, terwijl ze feitelijk eerder beschrijven wat we denken over hoe anderen zich gedragen, en hoe je je daar zelf over voelt.

“Ik voel me onbelangrijk jegens de mensen met wie ik werk.”

Het woord onbelangrijk beschrijft hoe ik denk over hoe anderen mij evalueren, in plaats van hoe ik me werkelijk voel. Het kan goed zijn dat ik me verdrietig, ontmoedigd of teleurgesteld voel.

“Ik voel me niet begrepen”

In dit voorbeeld is het woord niet begrepen een assessement over hoeveel begrip anderen hebben, in plaats van een oprecht gevoel. Wellicht dat je je geïrriteerd of angstig voelt.

“Ik voel me genegeerd”

Dit is wederom een interpretatie over anderen in plaats van een duidelijk statement over hoe ik me voel. Er zullen ongetwijfeld momenten zijn geweest waarin je je genegeerd voelde, waarbij je gevoel opluchting was, omdat je graag alleen gelaten wilde worden. Of misschien waren er wel momenten waarin je je gekwetst voelde, omdat je juist bij de activiteit of het proces betrokken wilde zijn.

Woorden als ‘genegeerd’ beschrijven hoe we anderen interpreteren in plaats van hoe we ons werkelijk voelen. Hieronder geef ik je nog een paar andere voorbeelden die beter de gevoelens beschrijven, in plaats van hoe we anderen interpreteren of evalueren.

Ik voel me

  • Verlaten
  • Misbruikt
  • Verraden
  • Verloochend
  • Genept
  • Gedwongen
  • Onderbroken
  • Verwaarloosd
  • Overwerkt
  • Gemanipuleerd
  • Ongewenst
  • Ongewaardeerd
  • Afgewezen
  • Terecht gewezen

Wanneer je je gevoelens uit helpt het om specifieke emoties te benoemen in plaats van woorden die vaag en algemeen zijn. Zeg daarom in plaats van “Ik voel me goed”, “Ik voel blij, opgelucht of opgewonden. Het woord goed of slecht ontneemt de luisteraar de mogelijkheid om zich te verbinden met wat je werkelijk voelt, en dientengevolge om je contact en connectie met de ander te versterken.

Hieronder geef ik je nog een paar voorbeelden. Ik nodig je uit om voor jezelf te onderzoeken welke van deze voorbeelden werkelijke emoties beschrijven, en welke een ander proces beschrijven.

Wanneer je jouw antwoorden in het commentaarveld hieronder achterlaat, ontvang je na het plaatsen van mij een overzicht van wat ik denk dat werkelijke emoties zijn, en welke interpretaties, evaluaties of meningen zijn.

1. Ik voel dat je niet van me houdt

2. Ik ben verdrietig dat je gaat, omdat ik ons contact waardeer.

3. Ik ben bang, omdat mijn behoefte aan contact onder druk staat.

4. Ik voel me verwaarloosd

5. Ik ben blij dat je naar mijn feestje kunt komen.

6. Jij bent walgelijk!!

7. Ik voel dat ik je wil slaan

8. Ik voel me niet begrepen

9. Ik voel me goed over wat je voor me hebt gedaan

10. Ik ben waardeloos

Het is goed om te weten dat alleen het uiten van gevoelens niet genoeg is. Zeggen dat je je geïrriteerd voelt (of simpelweg “Ik ben geïrriteerd”), laat niet zien wat de reden is; met andere woorden, het laat niet zien aan welke behoefte niet voldaan wordt.

We hebben allemaal behoeftes, en het mooie is, dat we grofweg al onze behoeftes kunnen onderbrengen in zes categorieën.

In mijn boek Onbegrensd wijd ik een heel hoofdstuk aan deze behoeftes, en help ik je daarnaast verder op weg met het ontdekken van de manier hoe je deze behoeftes op dit moment vervult. Spoiler alert: lang niet altijd vinden we een constructieve manier om onze behoeftes vervuld te krijgen.

Klik hier en krijg mijn boek Onbegrensd gratis en ontvang extra bonussen ter waarde van €197. Je betaalt enkel de verzendkosten voor het boek.*

Onthoud: het uiten van je gevoelens is niet genoeg. Zorg ervoor dat je ook je behoefte benoemt en ook een specifiek verzoek aan de ander kunt geven dat ervoor zorgt dat je verlicht van het ongemak dat je ervaart als gevolg van de behoefte waaraan nog niet is voldaan.

Er valt nog een hoop te ontdekken over gevoelens, en ik denk dat het tijd is om daar vandaag mee te beginnen. Des te eerder je in staat bent om je werkelijke gevoelens te kunnen uiten, des te sneller en beter je authentiek en oprecht contact kunt maken met die mensen die je dierbaar zijn.

Op jouw succes,

Robert

 

Als je dit artikel over gevoelens waardevol vond, dele het dan met je vrienden en contacten uit je netwerk door op de Facebook, WhatsApp en Emailknoppen hiernaast te klikken.

 

*  actie geldig tot en met vrijdag 19 april 2019

Je mening telt
Deel dit artikel
Robert
 

Robert van der Wolk is internationaal spreker, trainer en life-coach. Met diverse boeken, eBooks en honderden artikels helpt hij mensen met een fysieke uitdaging om een onbegrensd leven te creëren. Met een lange geschiedenis aan fysieke beperkingen, waaronder Diabetes, nierfalen en extreme slechtziendheid weet Robert als geen ander hoe het is om met een fysieke uitdfaging te leven, waar grenzen verlegd kunnen worden en welke tools er nodig zijn om toch in een ultieme vrijheid te leven.

  • Paul van Ewijk schreef:

    Interessant om te lezen over echte gevoelens en (indirecte) verwijzingen naar onderliggende gevoelens. Hierdoor kan ik bij mezelf de onderliggende emoties gewaar worden wat mij helpt om mezelf beter te begrijpen. Bedankt Robert.

    Emoties delen en daardoor kwetsbaar worden vind ik erg eng en heel spannend. Toch levert mij dit ontzettend veel op. Vooral mijn relaties met mensen worden van betere kwaliteit. Om mijn gevoelens te delen heb ik moed nodig. Dat ben ik mezelf dan ook aan het eigen maken… voor zover mogelijk 😉

    Groet,
    Paul

     
  • Robert schreef:

    Hi Paul,

    Ja, het delen van je gevoelens is voor veel mensen eng, omdat ze bang zijn. Angst voor afwijzing behoort dan ook tot één vna de grootste redenen waarom mensen hun gedachtne ne gevoelens niet delen.

    Wat goed is om te weten, is dat niemand jou iets kan laten voelen – dit doen we zelf. Jij doet jouw emoties. Het is enkel de manier waarop we onze emoties en gedragingen getraind en geconditioneerd hebben, dat we automatisch reageren wanneer er iets gebeurt.

    Door je niet alleen bewust te worden van je eigen automatisme, maar ook vanuit compassie en empathie jezelf en je gevoelens kenbaar te maken aan de ander, ben je erkelijk in staat om een verbinding aan te gaan met een ander, zelfs als die ander niet instaat is om op dezelfde manier te communiceren.

    Er is inderdaad moed voor nodig om je werkelijke gevoelens te delen met anderen, en ik kan je uit eigen ervaring zeggen dat het je zo veel betere kwaliteit van contact en verbinding oplevert.

    Robert

     
  • >