Let’s Talk About Sex Baby

  Herinner je nog dat nummer van Salt n’ Pepa met die titel? Een grote hit in de jaren ’90. Frappant is dat we er allemaal ervaring mee hebben, maar nog steeds ontzettend geheimzinnig over doen. Zelfs koppels blijken het moeilijk te vinden om over seks te praten. Het is anno 2020 nog steeds erg controversieel en dat maakt het tot een taboe. Tijd om de deuren die normaliter gesloten blijven voor eens en altijd te openen en seks als gespreksonderwerp zonder schaamte of géne in het licht te zetten. Seks is, net als de dood en geld één van de drie grootste taboeonderwerpen in de wereld. En dat terwijl, net als geld en de dood, we er allemaal mee te maken hebben. Wat vroeger – en dan praten we over minder dan 100 jaar geleden – nog uit den boze was om openlijk over seks te praten is in de afgelopen decennia langzaam maar zeker steeds meer op de voorgrond gekomen en heeft zich inmiddels als kernonderdeel in ons allen leven gevestigd. Met de commercialisering van de radio en later de televisie waren het ook artiesten als Elvis Presley en Marilyn Monroe die hun sexappeal in de woonkamers van mensen wisten te vinden. Elvis’ heupbewegingen waren destijds zelfs zo schokkend, dat diverse omroepen besloten om hem enkel nog vanaf zijn middel en hoger in beeld te brengen om de “slechte gedachten” en “ongepaste insinuaties” buiten te houden. Tevergeefs, kunnen we inmiddels constateren. Ik ben altijd al gefascineerd geweest voor seks. Als peuter greep ik niet zelden naar mijn kruis met een hand terwijl ik met het andere op mijn duim zoog en poseerde voor foto’s. Een gevoel van veiligheid en geborgenheid is dat kruisgrijpen,, een instinct dat heel ver teruggaat. Mijn eerste en voor lange tijd enige voorlichting kwam rond mijn tiende in de vorm van een boek, getiteld ‘Seksuele voorlichting voor tien- tot twaalf jarigen. Inhoudelijk erg basic: de beschrijvingen van de anatomie van een jongen en een man alsook een meisje en een vrouw, gevolgd door de uitleg dat volwassenen de liefde met elkaar bedrijven door met de ontmoeting van hun geslachtsdelen. Voor mij waren de plaatjes het meest interessant uiteraard. Bij ons thuis werd niet over seks gepraat. Het voorlichtingsboek dat soelaas moest bieden om de stilte van het praten over seks te doorbreken gaf enkel meer ruimte voor nieuwsgierigheid en ontdekking. de wereld van het seksuele.

Seks als statussymbool

Seks is gecommercialiseerd. Sekssymbolen lopen, dansen en springen schaar gekleed of zelfs compleet naakt hun liedjes te promoten over nieuwe vlammen of gebroken liefdes. Het doel? Aandacht. De gedachtegang moet zijn, dat hoe minder kledingstukken je draagt, hoe groter en langer je de aandacht kunt behouden. En dat betekent meer verkopen. De wereld is gebombardeerd met seks en het is gaan geloven dat het seks en liefde synoniem zijn, en dat de wijze waarop we seks op televisie zien ook de manier is waarop we seksueel met elkaar om moeten gaan. De discrepantie tussen de beelden op de buis en de synergetische samensmelting in de slaapkamer is groter dan ooit. Wie weet nog werkelijk wat liefde is eigenlijk anno 2020? Ik was een laatbloeier. In vele opzichten, maar ook in seks. Mijn ‘eerste keer’ vond plaats op mijn 21^e, op 4 Oktober. Ik was zo nerveus, dat ik alleen al een eeuwigheid nodig had om het condoom uit de verpakking te halen. Maar die eerste keer zal ik nooit vergeten. De tweede overigens ook niet. Maar gaandeweg de daaropvolgende jaren leerde ik langzaam dat seks enkel om de seks niet het hoogtepunt zou zijn, maar de combinatie van energetische uitwisseling en lijfelijk contact. Een transitie die ongeveer 15 jaar zou duren overigens, want ook ik dacht dat wat ik zag op televisie – en vooral in de late uurtjes – de manier was om met seksualiteit en seks om te gaan.

Relaties, seks en liefde

Vraag je honderd mensen welke associaties ze hebben bij het onderwerp liefde, dan staan relaties en seks dikwijls bovenaan de meest voorkomende antwoorden. Wat belangrijk om te weten is, echter, is dat seks, liefde en relaties vaak in één en dezelfde categorie gestopt worden terwijl er een duidelijk onderscheid is tussen de drie. Ik vond een mooie uiteenzetting van Taetske Kleijn over het verschil tussen relaties, seks en liefde:

“Een (intieme, één-op-één) relatie is in feite een kunstmatige behoefte uit onze denkwereld aan een ander.. Seks is een instinct, een drang van het lichaam. Een drang, geen noodzaak. Het is een noodzaak voor de soort, voor de mensheid, maar niet voor het individu. Liefde is die staat van zijn waarin je overvloeit, waarin je niets nodig hebt. In onze cultuur hebben we de neiging deze drie in een potje te doen en door elkaar te roeren, zodat we niet meer weten wat wat is.”

De gedachte dat seks je liefde kan geven is er één die berust op invloeden vanuit de Hollywoodwereld. Hetzelfde geldt voor liefde; de gedachte dat we een ander nodig hebben om gelukkig te zijn is al generaties lang door middel van liedjes aan ons voorgeschoteld, dat we zijn gaan geloven dat het de ander is die je gelukkig maakt, en dat seks een middel is dat daaraan toevoegt. Begrijp me goed: seks is een noodzaak voor ons soort om te overleven. Het is tegelijkertijd fantastisch om te ervaren (zeker als het kwalitatief is en niet enkel kwantitatief). Maar verwar liefde niet met relaties of seks. Liefde is. Liefde ben jezelf. Zolang je geen liefde voor jezelf hebt, blijf je zoeken naar manieren om die liefde van buitenaf te krijgen, en daar is een relatie of seks enkel een middel voor, zoals zovele andere middelen dat kunnen zijn.

De lading van seks halen

Met ruim 17 jaar sekservaring dacht ik dat ik toch wel behoorlijk wat in huis had. Maar niets is minder waar. Over seks ben je nooit uitgeleerd. Ondanks de liberale leefstijl in ons land waar er een gedoogbeleid op drugs is en prostitutie gelegaliseerd, zijn we nog steeds zo preuts als de pest en onwetend als een puber als het op seks aankomt.  We mogen onszelf dan wel schouderklopjes geven omdat we creatiever zijn dan het enkel in de missionarispositie of op z’n hondjes te doen, maar werkelijke communicatie over seks is nog steeds moeilijk, zelfs onder geliefden. Inmiddels ben ik bijna een jaar single en ook de seksgesprekken met mijn ex waren op één hand te tellen. Als ik tijdens een Oud en Nieuw viering vier van mijn vijf vingers eraf had geknald, dan nog zou ik meer vingers hebben dan dat ik seksgesprekken met haar heb gehad. Ook ik ben daar zeker in tekort geschoten, want bij mij lag ook nog steeds een lading op seks. Niet verwonderlijk overigens, want hoe maak je iets bespreekbaar waar niet alleen een taboe op rust, maar ook nog eens een lading aan ongemakkelijke emoties? Tot een paar maanden geleden date ik met iemand. Zij voelde zich eveneens ongemakkelijk in het bespreken van seks, maar stond er gelukkig wel volledig voor open om het te bespreken. Ik ben dan ook maar wat blij dat ik in het afgelopen jaar diverse workshops, trainingen en opleidingen heb gedaan die me liberaler hebben gemaakt in het bespreken van dit onderwerp. De lading die op seks lag verminderde, en dat maakte het een enorm stuk gemakkelijker om het onderwerp bespreekbaar te maken. De conclusie is dan ook geen rocket science. Wil je een beter seksleven, praat dan over seks en al je wensen, fantasieën en verlangens met je geliefde Misschien overbodig om te vermelden, maar de beste tijd om dit te doen is niet tijdens het eten of het ophangen van de was. Zie jullie sextalk als een bijzonder moment. Geen afleidingen, zeker geen TV of internet, maar enkel oog en oor voor elkaar.

Seks als essentie voor relatie

Een intieme relatie is een emotionele verbintenis tussen twee mensen. Je geeft elkaar liefde, dat in mijn optiek synoniem is voor vrijheid. Ontbreek de liefde voor jezelf, dan is het noodzaak om dat eerst tot leven te wekken voordat je met een ander relateert. Dat gezegd hebbende, wanneer je overstroomt van liefde, ben je in staat om die liefde te delen met een ander. Dat seks daarbij in het spel komt zie ik als een expressie van de liefde die je voor jezelf, de ander en elkaar voelt en met elkaar wilt delen. Seks verbindt. Ook op energetisch niveau, iets waar wij Westerlingen nog te weinig bij stilstaan. De esoterie van seks is voor velen onbekend, en lijkt enkel weggelegd voor de goeroes uit het Verre Oosten. Daarom is kwalitatieve seks belangrijk, omdat het de verbinding tussen twee mensen levendig houdt. Vraag je koppels die al jaren of decennia met elkaar zijn naar hun seksleven, dan is dat vaak net zo levendig als een vergeten huiskamerplant die al in geen tijden een slok water heeft gehad. Geen wonder dat echtscheidingen hoogtij vieren.

Sacred sexuality – maak seks weer heilig

Zwijgen over seks is dus geen goed idee. Noch is het een prima plan de campagne om de mainstream media je te laten voorlichten over de do’s and don’ts van seks. Wie werkelijk wil weten wat seks kan zijn in zijn of haar leven ontdekt al gauw de waanzinnige en wijze wereld van sacred sexuality. Seks als voertuig naar een hoger bewustzijn. In de afgelopen jaren heb ik me verdiept in seksualiteit, en in specifieke zin hoe seksualiteit ingezet kan worden om de kwaliteit van iemands leven te verbeteren. De Oosterse leermeesters hebben het hierin over de Kundalini, een life-force of levensenergie die in ons allen stroomt en die we kunnen activeren om het leven op alle vlakken te vergroten. De Indiase goeroe Bhaghwan Shree Rajneesh, beter bekend als Osho sprak over seks als manier om jezelf los te koppelen van je ego en, bijvoorbeeld door middel van yoga, tantra of meditatie, te leven in een state of mindfullness, een gemoedstoestand waarin je veel meer in verbinding bent met je hogere zelf en de wereld om je heen. Osho schreef onder meer het boek Sex Matters – From Sex to Superconsciousness en Tantra Spirituality & Sex, en linkte daarmee de onderwerpen spiritualiteit en seks aan elkaar. Seks, in al zijn veelzijdigheid zoals we het kennen, zelfs met al zijn veelzijdigheden en variaties mist in bijna alle gevallen nog steeds de essentie: het is niet de ontlading waar we naartoe zouden moeten werken, maar de verbinding en de activatie van het bewustzijn. Nu wil ik niet al te zweverig overkomen, maar wanneer je onder een ervaring hebt waarin je in elke cel van je lichaam alsook je geest zichzelf overstijgen, dan is de alledaagse sekservaring van 10, 20 of in het beste geval misschien 30 minuten een flauwe hap waar je liever niet meer naar terug wilt. Het is om deze reden dat ik er vorig jaar voor heb gekozen om tantra-masseur en Sexuological bodyworker te worden en anderen op een holistische en integrale manier te helpen om uitdagingen, problemen en trauma’s te overkomen en meer te bereiken. Na 20 jaar de focus te hebben gehad op de mind, is het nu tijd voor het lichaam en de levensenergie die ons de ervaringen biedt die we beleven. Dit betekent overigens niet dat ik seks heb met mijn klanten. Voor de duidelijkheid: ik help mensen om gemakkelijker over seks te praten alsook om problemen en zelfs trauma’s die met seks te maken hebben te overkomen. Bewustwording van je lichaam, en je geest inzetten om je levensenergie meer te laten stromen is daarmee een waardevolle verrijking voor eenieder die bewuster en expansiever in het leven wil staan.

Tantra

Denk je aan het woord tantra, dan denk je al gauw aan seks. Maar tantra is veel meer dan seks. Het is een lifestyle waarin je je bewust bent. Van jezelf en de wereld om je heen, op een manier die ongeëvenaard is in vergelijking met de wijze waarop de meesten van ons de dagen, weken, maanden en jaren beleven. Tantra betekent in het Sanskriet ‘verweving’ en duidt op het integreren van en verweven met elementen van lichaam, geest en ziel door tekst, techniek en oefening. Dat tantra vaak geassocieerd wordt met seks heeft onder meer te maken met de interpretatie die de Westerse Wereld had op deze Oosterse esoterische beoefening, zoals ook de Kamasutra wordt geassocieerd met seks en niet gezien wordt als levensbeschouwing.

De praktische kant

Nu kan dit allemaal erg interessant klinken, maar ik kan me voorstellen dat je met de vraag blijft zitten: wat heb ik hieraan? Vergelijk je opvattingen over seks eens met het korte overzicht dat ik je hierboven geschetst heb. Waarin komen ze overeen? Waarin niet? Het feit dat we niet over seks praten is omdat er nog steeds een taboe op heerst. De voorbeelden die we volgen zijn afkomstig van de beelden die we op het internet vinden of de programma’s die we op de televisie met rode oortjes bekijken. We zijn gaan leven in een wereld waarin seks kortstondig plezier betekent, dat we allemaal willen, maar waarin we nagenoeg allemaal het woord penis, vagina of zelfs het woord seks niet durven uit te spreken. Om die reden is een openhartig gesprek over seks belangrijk. Het kan niet alleen je relatie met je geliefde versterken, maar het kan je daarnaast ook helpen en ondersteunen om meer uit het leven te halen, bijvoorbeeld door je seksuele energie op te laden en in te zetten voor andere doeleinden dan alleen seks. Er valt nog zo veel meer te zeggen en te leren over seks. Ik weet dat ik ook in dit onderwerp continu mijzelf zal tegenkomen en herontdekken. Om me door de ongemakkelijkheid, schaamte en ongepaste ongepastheid heen te bewegen die mijn cultuur, mijn maatschappij, mijn familie en uiteindelijk ikzelf op dit onderwerp hebben gelegd. Ik hoop in ieder geval met dit artikel je een aantal inzichten te hebben gegeven waar je verder mee kunt om jouw seksleven, je relatie met jezelf en je geliefde en uiteindelijk de kwaliteit van je gehele leven naar een hoger niveau te tillen. Hier is mijn vraag voor jou vandaag: wat betekent seks voor jou? Ik ben benieuwd naar je gedachten en nodig je uit om hieronder jouw antwoord achter te laten. Ik kom er zeker bij je op terug. Wil je meer weten over tantrische massages, sexuological bodywork of advies over seks – voel je dan vrij om contact met me op te nemen. Op jouw succes, Robert   Als je dit artikel over seks als taboe waardevol vond, deel het dan met mensen in je netwerk.   PS: kom je steeds weer die momenten tegen waarin je niet sterk in je schoenen staat? Is het tijd om echt de basis te leggen voor een leven van zelfvertrouwen en eigenwaarde? Download dan hier mijn gratis boek Sterker Dan Ooit.