7 Bugfixes Voor Je Relationele GPS

      Met 50% van de huwelijken eindigend in scheiding wordt het tijd om eens goed onder de loep te nemen waarom relaties zo vaak stuklopen. Kan het zijn dat de meesten van ons nog werken met een verouderde versie van onze relationele GPS?   Persoonlijke en intieme relaties zijn geweldig en onmisbaar in ieders leven. Zonder relaties met anderen zouden we onze menselijke basisbehoefte van liefde en verbinding moeten missen, en daarmee een incompleet leven leiden. Helaas gaat het vaak genoeg mis omdat niemand ons geleerd heeft hoe je je relatie met je partner on course houdt. Het leven met je geliefde ontwikkelt zich naarmate de tijd verder verstrekt tot een samenlevingscontract met een kamergenoot die min of meer weet wat je uitspookt, maar zelden weet waarom of hoe. Afstand tussen elkaar groeit, misverstanden en meningsverschillen komen vaker voor, en je wil om naar de ander te luisteren is er alleen om die ander te laten zien dat ‘ie ongelijk heeft. Voor koppels die lange tijd bij elkaar zijn is het een erg lastige opgave, om niet alleen bij elkaar, maar ook om werkelijk met elkaar in verbinding te blijven, elkaar lief te hebben op hartniveau en het gezamenlijke doel te hebben, naar gelijkwaardige groei en relationele cohesie te streven. Ook stelletjes die nog niet lang bij elkaar zijn, of zich zelfs nog in de datingfase begeven komt het vaak genoeg voor er een meetbaar moment komt waarop je jezelf begint af te vragen of de ander werkelijk degene voor jou is of niet. Natuurlijk kun je te allen tijde de relatie – hoe vers of langdurig ook – afbreken, de deur dichtgooien en je opnieuw op het dating-pad begeven, maar voordat je de handdoek in de ring gooit kun je jezelf ook afvragen wat je kunt doen om de relatie toch nog van ondergang te behoeden. We zijn vaak geneigd om de vinger naar de ander te wijzen wanneer er iets mis gaat in je relatie. Dat komt omdat we veelal reactief zijn; de ander zegt of doet iets (al dan niet meerdere keren), en je reageert erop met intense emotie. Voor je het weet zijn de rapen gaar en bevind je je in de discrepantie van een confronterende ruzie of conversatie waarin de een de aanvaller en de ander de verdediger is, of een stilzwijgend, diep van binnen broeiend vermijdings-gedrag, dat vroeg of laat als een dodelijke en explosieve vulkaan tot eruptie komt. Beiden lijken mij niet het resultaat waar iemand op zit te wachten, dus wordt het tijd om op zoek te gaan naar alternatieve mogelijkheden om tot een beter eindpunt te komen. Hier zijn 7 tips die je kunnen helpen om te stoppen met vechten en terug te keren naar liefde met je partner of geliefde.

1. Niemand is perfect – jij ook niet

De prins op het witte paard of het fotomodel met hersens mag dan soms een realiteit zijn in plaats van een sprookje; toch hebben we allemaal onze tekortkomingen. Van kleine onzichtbare gewoontes tot grootse norm overschrijdende acties; soms zijn we net mensen die gewoon iets stoms doen. De clous is om niet vast te blijven zitten in je ego en koste wat kost gelijk te willen hebben, maar om voor ogen te houden dat je waarschijnlijk liever gelukkig wilt zijn. Natuurlijk kun je de ander aanspreken op zijn of haar gedrag, EN pin de ander niet vast op wat de ander fout gedaan heeft.

2. Spreek verwachtingen uit, maar verwacht niet dat er altijd gehoor aan wordt gegeven

In aanvulling op bovenstaande tip, is het raadzaam om je verwachtingen van jezelf over de ander uit te spreken, zonder daarbij er vanuit te gaan dat er direct aan je verwachting wordt voldaan. Houd niet stilzwijgend je mond en reageer met boosheid – dit zorgt enkel voor meer verwarring bij de ander, omdat hij of zij geen flauw idee heeft waarom je geïrriteerd of boos bent. Informeer de ander voorafgaand wat je verwacht, vraag de ander desnoods om feedback of commitment, en wees bereid om ook aan te horen dat de ander niet op je verwachting in wilt gaan. Onthoud: een niet uitgesproken verwachting is een geplande teleurstelling. En een uitgesproken verwachting is geen garantie voor realisatie.

3. Eerst geven, dan ontvangen of nemen

Voor eenieder die zijn of haar relatie levendig en gezond wil houden, is het absolute noodzaak om zo vaak als mogelijk is iets te komen brengen bij de ander, en niet te zien wat er te halen valt. Niemand houdt van een buurman of vriendin die bij elke bezoek je koelkast komt leegeten of je pinpas uit je portemonnee graait en gaat shoppen. Dit accepteer je ook niet van je partner – en je partner ook niet van jou, zelfs als het om iets anders gaat dan eten of geld. Onthoud dat je partner er niet is om jou gelukkig te maken – die verantwoordelijkheid ligt bij jezelf – maar dat jullie een gezamenlijk doel delen: een synergie van geluk, liefde en verbinding. Geef daarom eerst voordat je neemt of vraagt om iets te krijgen. Van aandacht, liefde, en een luisterend oor, tot een massage, een extra handje voor een klus of een liefdevolle serenade op een doodgewone avond. Zelfs als je in de clinch ligt met elkaar is het goed om eerst te geven voordat je neemt. Geef je onvoorwaardelijke aandacht, je respect, je bereidwilligheid om echt te luisteren, en je commitment om een oplossing te vinden.

4. Luister, ook als je het niet eens bent met wat er gezegd wordt

We zijn namelijk vaak genoeg geneigd om tijdens een heftige woordenwisseling enkel te willen sproeien met beladen woorden om aan te geven dat wij gelijk hebben, en de ander fout zit. Geen enkel weldenkend mens gelooft dat eenrichtingsverkeer in een relatie de oplossing is voor een liefdevolle relatie. Luister daarom naar wat de ander te zeggen heeft. Geef de tijd, stel zelfs vragen. Niet vanuit boosheid of om de ander vast te pinnen op een door jou gewiekste val, maar om werkelijk te achterhalen wat de beweegreden is van de ander om te zeggen of te doen wat hij of zij gedaan of gezegd heeft. Voor ieder argument is een reden, zelfs als de ander niet weet wat die reden is.

5. Blijf zoeken naar oplossingen, niet meer problemen

Je kunt jezelf gemakkelijk vastzetten in een relationele loopgravenoorlog, en net zo lang blijven schieten totdat je je doel hebt geraakt, of hopende tot de ander zonder munitie gekomen is, maar wees je er goed van bewust dat als er één verliest, jullie allebei verliezen. Het gaat er zelden om waar de werkelijke kink in de kabel zat, maar meer nog om hoe jullie samen tot een oplossing kunnen komen. Zoek naar meerdere mogelijkheden, en vraag de ander ook om bij te dragen aan de oplossing, zowel in suggesties en mogelijkheden alsook in praktische acties en handelingen. Dit zorgt namelijk voor meer commitment en een sterkere band tussen jullie.

6. Focus op wat er wel werkt, niet op wat niet werkt

Of je nu net begint of al jaren onderweg bent – soms is het makkelijk om de ander voor lief te nemen. Dit is een natuurlijke wet, en het heet de wet van bekendheid. Deze wet verklaart waarom we die dingen en personen mettertijd op minder waarde schatten, omdat we er op regelmatige basis mee in contact staan. Kijk maar eens naar je telefoon of kleding van afgelopen zomer. Toen je het kocht was het ’t beste wat je die dag, week of maand was overkomen. Maar na verloop van tijd was de nieuwigheid er vanaf, en keek je er nauwelijks nog naar om. Door elke dag (of zo vaak als je kunt) te focussen op wat je apprecieert in de ander, in plaats van op de tekortkomingen, stimuleer je jezelf om de ander meer op waarde te schatten en dus ook jouw gedrag op subtiele wijze te veranderen teneinde jullie relatie te verbeteren.

7. Onderzoek wat je zelf kunt verbeteren voordat je naar de ander wijst

Ik zie het in het begin al. Wanneer je met je vinger wijst naar de ander, zijn er drie vingers die naar jezelf wijzen. Dit is niet bedoeld als slimme truc, maar om je bewust te maken dat je de ander niet kunt veranderen – hoe graag je dat ook zou willen. De enige die je kunt veranderen, is jezelf. Jouw gedrag, jouw aanpak, je acties of zelfs je perceptie; allen liggen binnen handbereik om een alternatief voor te vinden dat beter werkt. Bedenk dat eenieder die in persoonlijke ontwikkeling zit (en dat ben jij in dit geval, anders las je dit artikel niet) waarschijnlijk een stapje voor loopt op de kennis en kunde van je partner. Dat is niet goed of slecht, en nee, je bent er niet beter door ten opzichte van de ander. Het laat enkel zien dat jij nu degene bent die, door deze kennis, makkelijker in staat bent om een ruzie te beslechten of de eerste stap in de richting van een oplossing te bieden. Geloof me, ik zit al meer dan 15 jaar als professional in dit vak, en af en toe word ik horendol van de onwetendheid of onkunde van mijn partner. Maar dat betekent niet dat ik vrij spel en het recht heb om de ander de grond in te boren. Integendeel: de verantwoordelijkheid en volwassenheid om het voortouw te nemen, de verbinding weer aan te gaan, ondanks mijn eigen pijn, en te streven naar een betere uitkomst ligt eerder aan mijn kant dan aan die van de ander. Je kunt van iemand die net zijn rijbewijs heeft ook niet verwachten dat hij een F1 auto kan besturen en tegelijkertijd de eerste plaats in de World Cup behaalt. Onderzoek dus wat je zelf kunt doen om je contact en communicatie met je partner te verbeteren. Misschien heb je betere communicatievaardigheden nodig, misschien is het goed om je verwachtingen bij te stellen, of juist om jezelf af te vragen wat het gedrag van de ander nog meer kan betekenen dan enkel wat je zelf bedacht (maar misschien niet gecheckt) had. Misschien kun je (meer) vragen stellen aan de ander, geduldiger zijn om een uitleg beter te begrijpen of gewoon zelf beter je grenzen aangeven wat je wel en niet wilt. Wat het ook is, kijk wat je eerst zelf kunt doen voordat je het probleem bij de ander neerlegt. De bereidheid samen het probleem aan te pakken is vaak de ultieme strategie, maar soms vergt dat eerst bereidheid om weer met elkaar in contact te komen, zonder dat er heftige emoties in de weg staan. Meningsverschillen, discussies, confrontaties en ruzies hoef je niet koste wat kost te vermijden. Ze laten je zien dat er nieuwe mogelijkheden zijn om elkaar beter te leren kennen, alsook jezelf beter onder de loep te nemen, in wat echt belangrijk voor je is. Zolang je kunt zien dat jullie beiden hetzelfde doel voor ogen hebben, blijft er een opening om de draad weer op te pakken en de weg naar relationeel succes voort te zetten. Wat is jouw knelpunt als het gaat om relaties? Deel hieronder je ervaring, en vertel ook wat jouw beste kwaliteit of vaardigheid is, als het aankomt op relateren. Ik ben benieuwd naar je reactie, dus laat hieronder je comment achter. Op jouw succes, Robert Deel dit artikel door op de Facebook, Twitter en WhatsApp knoppen te klikken, zodat mensen uit jouw netwerk ook van deze informatie kunnen profiteren.